Soliferia

Kertokaapas vitsejä tänne!
Lapsenlapset miettivät mitä ostaa isoisälle syntymäpäivälahjaksi.
- Ostetaan sille telkkari!
- Ei, se ei oikeen näe hyvin.
- Ostetaan sille radio!
- Ei, se ei oikeen kuule hyvin.
- Ostetaan sille mopo!
- Joo!

Kuulet mökkijärveltä somalin avunhuutoja,katsot tilannetta kiikarin läpi. Mitä tunnet?--- Rekyylin.

http://www.nettiauto.com/viewVehicle.php?id_car=1581397 hauska myyntiteksti.

Joku mototissa kirjoitti hupaisasti: "eiköse röpeltäminen oo sitä vähänku mopo niinku pieris?" En ole varma oliko sanasta sanaan noin, mutta suunnilleen. Ei hitto et osas naurattaa.

Mies ja nainen oli menossa naimisiin. Sulhanen jemmas viinapullon makuuhuoneeseen. Illalla kun aviopari meni huoneeseen ja anoppi jäi kuuntelemaan oven taakse. Sulhanen etti pullonsa ja huomasi että puolet oli juotu ja huusi "TÄÄLLÄ ON JOKU KÄYNY!" Anoppi ryntäs huoneeseen ja huutaa "EIKÄ KYL ME ON OLTU LÖYSÄ PERSEISII AIINA"

Mies ajoi 160km/h tutkaan ja lähti pakoon,mutta saatiin kiinni.Jos keksit hyvän selityksen niin saat homman anteeksi koska on perjantai ja vuorokin loppuu juuri.Muija lähti viime viikolla poliisin matkaan,ja luulin että tuotte sen takaisin. Poliisit toivottivat hyvää viikonloppua!

Mies ajeli autollansa ja saapui risteykseen, jossa oli stop-merkki mutta hän ei tietenkään pysähtynyt. no, risteyksen toisellapuolella odotti poliisisedät pusikossa ja pysäyttivät tämän. sitten poliisi kysäisi: "Mikä jäi huomaamatta?" siihen mies: " Teidät siellä pusikossa"

ja lisää:

Poliisi pysäytti kaahanneen auton ja sanoi kuljettajalle: "tuli ajettua vähän ylinopeutta" sitten mies tokaisi: "joo o, mulle on käyny joskus ihan samallalailla" ja veivasi röyhkeästi ikkunan kiinni.

Naimisissa oleva mies oli baarissa ja sinne tuli kaunis nainen. Mies tarjosi naiselle pari juomaa ja lopulta he vuokrasivat hotellihuoneen. Aamulla, kun mies heräsi, hän tajusi että mitä oli tullut tehtyä. Hän oli kuitenkin nokkela ja pyysi naista tuomaan pullon 2-tahtiöljyä. Mies hieroi öljyä käsiinsä ja meni kotiin, jossa vihainen vaimo odotti. Vaimo: Missäs sitä ollaan yö oltu? Mies: Olin baarissa, tapasin kauniin naisen ja vuokrattiin hotellihuone, jossa vietettiin yö. Vaimo: Vai niin. Näytäppä käsiäs. Mies näytti käsiään ja vaimo raivostui. Vaimo: Ei saatana, sä oot ollut taas koko yön mopoa rassaamassa!

Pikku tytön naapuriin alettiin rakentaa uutta kerrostaloa. Kerran hän meni katselemaan miesten töitä. Tyttö kysyi josko hänkin pääsisi raksalle töihin kuten miehetkin. Miehet suostuivat ottamaan tytön töihin pientä korvausta vastaan, jos tämä sopisi tytön vanhemmille. Äkkiä tyttö kävi kysymässä äidiltään. Äiti suostui kun näki kuinka innoisaan tyttö oli. Tyttö sai siivota ja ojennella työkaluja miehille. Hän oli hyvin innoissaan tästä ja tunsi itsensä hyvin tärkeäksi. Kahvitauoilla hän söi luonnollisesti äidin tekemän eväsleivän miehien kanssa ja kuunteli näiden juttuja.

Viikon töissä oltuaan tytön äiti kysyi tältä että miten töissä on mennyt.

Tyttö vastasi, "Hyvin, siellä on tosi kivaa."
"No oletko saanut palkkaakin?", äiti jatkoi.
"Joo, 20¤ !!", tyttö sanoi iloisena.
"Meinaatko mennä vielä sinne?", äiti vielä kysyi.
"Joo jos ne starkin runkkarit vaan tuo vihdoin ne helvetin puutavarat", kuului tytön vastaus.

Reiska meni pilkille ja alkoi porata reikää. Kuului aavemmainen ääni ei täällä saa pilkkiä reiska siirtyi 10m ja alkoi porata ja taas kuului ääni. Taas reiska siirtyi 10m (näin tapahtui 3 kertaa) viimeisellä kerralla hän suuttui ja kysyi kuka siellä määräilee. Tämän jäähallin hallimestari

Pikku-Kalle oli auttamassa mummoaan peräpuikon laitossa. No mummo sitten pyllisti ja Pikku-Kalle kysyi: "Työnnänkö tämän tuohon ruskeaan reikään vai syötänkö tuolle kalkkunalle?"

Mies ajoi autolla ylinopeutta ja tietenkin poliisisedät siitä kiinnostuivat. Poliisit pysäyttivät ja kysyivät: "Noh ,tulikos sitä mittaria katsottua?" ,johon mies vastasi: "Kyllä siellä vielä vajaa puoli tankkia on"

Minkä takia naishenkilön kannattaa ottaa mieheksensä moottoripyöräilijä? -Peli seisoo koko ajan lokakuusta huhtikuuhun.

Lapin suunnalla pikkukylässä ukko täytti 100v. Paikallisradio lähetti
toimittajan haastelemaan ukkoa juhlan kunniaksi.
Toimittaja:
- Sinulle kun tuota ikää on kertynyt niin kerroppa joku hauska muisto
vuosien varrelta.
Ukko:
- Noo kerran naapurilta karkas sika methän ja met kokosimma sellaise
etsintäpartion sitä hakemhan. Kun sen löyshimme niin panthin sitä persheeseen.
Toimittaja:
- Hullu äijä! Eihän tollasta voi radiossa sanoa, eikö olisi mitään mukavampaa muistoa?
Ukko:
- Noo kerran naapurin nuori tytär eksyi metshän, myö kokosimma toas etsinthäparthion ja kun tytär löytyi niin panimma sitä persheeseen.
Toimittaja:
Hullu! Hullu!!! Eihän nyt tuollaista voi radioon laittaa!
Kerro nyt sitten vaikka joku ikävä muisto.
Ukko:
- No kerran mie itte sitte ekshyin methään ja kyläläiset kokosi etsinthäparthion...

----------------------------------------------------------------------------

Ennen häitä:


Nainen: Hei Pena!

Pena: No vihdoinkin, minä olen odottanut jo niin kauan

Nainen: Haluatko että lähden?

Pena: EN! Mistä nyt tuollaista päähäsi? Jo pelkkä ajatuskin kauhistuttaa minua.

Nainen: Rakastatko minua?

Pena: Tietenkin, kaikkina vuorokaudenaikoina!

nainen: Oletko pettänyt minua koskaan?

Pena: EN, Ikinä! Miksi kysyt tuollaista?

nainen: Haluatko suudella minua?

Pena: Kyllä, aina kun minulla on tilaisuus siihen!

nainen: Löisitko minua koskaan?

Pena: Oletko hullu? Tunnethan sinä minut!

nainen: Voinko luottaa sinuun?

Pena: Kyllä kulta..

nainen: Rakas...



7 vuotta häiden jälkeen:
Lue teksti alhaalta ylös!

Pieni, vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa.
Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa!
Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun
johtaja kysyi talletuksen määrää,
nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön
johtajan pöydälle.

Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään,miten ihmeessä naiselle
oli kertynyt niin paljon rahaa ja sitä kysyikin naiselta.

Nainen siihen vastaamaan, että tekee vetoja.
Johtaja ihmetteli minkälaisia vetoja ja nainen siihen, etta no
esimerkiksi lyön vetoa sinun kanssasi 25.000dollarista , että pallisi
ovat littanat!

Johon johtaja: Tuohan on aivan absurdi veto!
Nainen: No, suostutko vetoon?
Johtaja: Varmasti. Lyön vetoa 25.000 dollarista, että pallini eivät
todellakaan ole littanat! Pieni, vanha nainen sanoi: OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna
kello 10 lakimieheni todistajaksi?
Johtaja: Tottahan toki. Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin
peilin edessä tutkien pallejaan. Hän tutki ne perin pohjin, etteivät
olleetlittanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon.
Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan.

Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25.000
dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat.
Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan
housunsa, jotta kaikki näkisivät kiistakappaleet.
Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisikoskea niihin.
No okei, sanoi johtaja, 25.000 dollaria on niin paljon rahaa, että
täytyyhän sinun olla aivan varma.
Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään
seinään.
Johtaja: Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
Nainen: Ei mitään. Paitsi, että löin juuri vetoa 100.000 dollarista
hänen kanssaan siitä, että tänään
kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin johtajan pallit
kädessäni!!!